V láske nie je nič zaručené. Ako si udržať dlhodobý vzťah?
Vianoce sú aj sviatkami lásky, ale pre ľudí po rozchode so životným partnerom môžu znamenať aj ťažkú skúšku. Denník Le Figaro píše o tom, ako si udržať trvalý vzťah. Trvanlivosť vzťahu medzi partnermi závisí od úsilia, ktoré sú ochotní vynaložiť. Napriek tomu nič nie je zaručené.
Intenzita lásky nie je stále rovnaká
Mladí ľudia očakávajú, že intenzita vzťahu bude stále rovnaká. Obávajú sa, že akonáhle táto intenzita zoslabne, klesne i úroveň lásky. Počuli, že láska je vo svojej intenzívnejšej verzii akousi patológiou, ktorá vydrží iba tri roky. A tak si navrávajú, že môžu ihneď zamieriť k novému dobrodružstvu, uvádza psychiater Bernard Geberowicz, ktorý sa zaoberá manželskou psychoterapiou.
Základom pre partnerský vzťah je láska už na počiatku vzťahu. Emotívny vzťah potom prechádza do inej dimenzie, pretože trvalá intenzita lásky nie je možná. Harmónia v živote dvojice prechádza rôznymi, avšak koordinovanými rytmami.
"Manželské páry prichádzajú často s dlhým zoznamom toho, v čom sa nezhodujú. Nechám ich vyrozprávať sa, a potom sa ich spýtam, v čom sa naopak zhodujú. Dám im najavo, že zodpovednosť majú obaja, a že ich považujem za spoločných tvorcov ich partnerského vzťahu. Potom je dôležité, aby sa jeden zaujímal o druhého, aby bol zvedavý, aby sa spolu partneri rozprávali, aby sa odvážali pýtať sa a zaujímať sa o seba," hovorí psychiater.
Od "ja" k "my"
"V prípade mnohých párov panuje presvedčenie, že ten druhý "nemá chuť", a sexuálna dimenzia nadobúda neúmerný význam. Často sa stačí odvážiť vyjadriť svoje požiadavky a vypočuť toho druhého. Denne vidím nedorozumenia, ktoré vzťah vyčerpávajú, typu: "Je jasné, že keby ma partner miloval, pochopil by to, bez toho, aby som o tom musel prosiť." Takéto postoje vedú iba do slepej uličky," vysvetľuje Geberowicz.
V rozhovoroch je dôležité prechádzať od "ja" k "my", i keď si každý môže nechať určitý priestor pre seba. Je potrebné si položiť otázku: čo je pre nás dobré? Solidarita a láskavosť pár posilňujú. Sú to plody reálneho úsilia.
Niektorí ľudia nie sú schopní akceptovať nevyhnutné zmeny, ktoré prináša spločný život. V súčasnosti sa partneri zbližujú neskôr, a je teda pre nich ťažšie sa vo vzťahu vyvíjať. Vzťah vyžaduje, aby sa obe strany zriekli niektorých oblastí svojho života, napríklad niektorých voľnočasových aktivít. Mnohí si však myslia, že sa ten druhý prispôsobí, a že budú žit tak ako predtým. Na sociánych sieťach hľadajú náprotivok, ktorý má rovnaké záujmy.
Bez záruky
Mnohí pripomínajú, že v láske nie je nič dlhodobo zaručené. Reálna angažovanosť v partnerskom vzťahu si vyžaduje vynakladať úsilie, a to bez záruky výsledkov. Príliš často si však ľudia mýlia skutočnosť byť iniciatívny s výrazom zviesť sa pri druhom. Pri mnohých pároch je možné pozorovať, že jeden partner je iniciatívnejší, viac ochotný robiť pre spoločný záujem, zatiaľ čo druhý ho iba nasleduje a v skutočnosti nechce pracovať na trvalom vzťahu.
Ľudia hľadajú partnera s rovnakými záujmami, ktorý by sa im podobal. "Chcem niekoho, kto to bude robiť rovnako ako ja," hovoria. To však môže vyvolávať napätie a strpčovať spolunažívanie, rovnako i rodičovstvo. "To, čo podporuje dlhodobý zväzok je skôr možnosť vzájomného dopĺňania partnerstiev," hovorí Bernard Geberowicz.